حزب يتحرك في الظلام ويوجد في كل مكان، ويبدو أن أعضاءه جميعًا اتفقوا على الشيء ذاته.. وعلى نفس الطقوس، وهم متفاهمون جداً ويعملون كيد واحدة. هذا هو حزب سائقي سيارات الأجرة في مصر، وهم يوجدون في كل مكان.. ولهجاتهم وعاداتهم تختلف، لكنهم يتفقون على شيء واحد، هو الطقوس التي يتبعونها أثناء القيادة، وسوف أحاول أن أقدم لك بعضًا من فقرات هذا البروتوكول السري الذي لا يعلمه الكثيرون، والذي لم يكتبوه حرصاً على السرية، ولكنهم يتناقلونه شفويًا من جيل لجيل:
- كل سائق سيارة خاصة هو رجل رقيع، ذاهب لنساء وخمر أو ما هو أسوأ. لا تعبأ به ولا ترق له. لو حاول أن يتجاوزك فلا تسمح له مهما أطلق من أصوات التنبيه لتفسح له.. أنت بهذا لا تحقق وجودك فحسب بل تمنع معصية أكيدة كان سيقوم بها ذلك السافل.
- أما لو تسببت في أن تربكه أو تسببت في أن يخرج عن الطريق أو ينقلب، فهذه مشكلته.. من قال له أن يقود السيارة ثملاً ليقابل امرأة منحلة؟ لنقل إن هذه عدالة شعرية يستحقها.
- عندما يكون سائق السيارة الخاصة أمامك فعليه اللعنة.. إنه غارق في الآثام بينما أنت تكافح من أجل إطعام أطفالك.. تحرك يمينًا وشمالاً في عصبية ولا ترفع يدك عن آلة التنبيه.. يجب أن تحطم جهازه العصبي وتربكه وتجعله عاجزًا عن معرفة الاتجاه الذي يسير فيه. فإذا تنحى جانباً ليفسح الطريق، فلتنظر له في كراهية من النافذة الجانبية، وأطلق سبة بذيئة جدًا وانطلق قبل أن يستوعبها.
- رجل المرور شرير من أشرار الأفلام العربية.. لا مهمة له سوى إذلال سائقي التاكسي وتعذيبهم واستعراض ساديته، بينما يجثو على ركبتيه ليقبل أقدام أصحاب السيارات الخاصة. لابد أن الجحيم مليء برجال المرور.
- اليد اليسرى محرمة في القيادة.. لا تستعملها أبداً، ودعك من خرافة اليدين على المقود التي يعلمونها للأطفال. استعمل اليد اليمنى فقط كأنك تأكل ولا تقود.
- لا تمسك عجلة القيادة كأنك سائق يمسك عجلة القيادة. العجلة لن تفر منك ولن تهرب.. حركها براحة يدك اليمنى بحركات ناعمة كأنك تنظفها من الغبار لا أكثر.
- يا حبذا لو فعلت هذا وأنت مضجع إلى الخلف في زاوية منفرجة توحي بالاسترخاء، حتى لو شكت السيدة الجالسة خلفك في سيارة الأجرة من أنك تضغط عليها، وأنها لا تقدر على التنفس. السيارة بيتك فلن يأتي أحدهم ليعلمك طريقة الجلوس في بيتك.
- أضواء السيارة عادة رقيعة يستعملها الغربيون لأنهم ليسوا رجالاً خشنين مثلنا. السائق الجيد هو الذي يقود السيارة، وهي مظلمة بالكامل كأنها كابوس.
- إشارات السيارة عادة رقيعة يستعملها الشباب المائع. لماذا تعلن عن نواياك وتبدد شحن بطارية السيارة في إخبار الجميع أنك متجه لليمين؟.. السائق البارع الذي يمشي خلفك يمكنه تخمين نواياك بلا إشارات.
- الذراع اليسرى تستعمل للكلام والتشويح من نافذة السيارة.. هذا مضحك لأن من خلفك يحسبونها إشارات.. الذراع اليسرى تجلب الكثير من الهواء وتشعرك بالترطيب لذا لا تضعها في السيارة أبداً.
- السيارات الأجرة غير مزودة بسرعة العودة للخلف.. لا شيء اسمه العودة للخلف أبداً. عندما تتجاوز الزبونة الحامل فعليها أن تركض عشرة أمتار لتلحق بك.. عندما تتجاوز العنوان المطلوب يكون على الزبون أن يعود على قدميه. عندما تقابل سيارة قادمة في الاتجاه المعاكس في شارع ضيق فلا سبيل لتعود بظهرك.. ستبقى هناك للأبد.
- هذا يقودنا لنقطة مهمة هي أنه من الحرام أن توصل الزبون إلى حيث يريد. أوصله إلى الناحية الأخرى من الشارع ليعبره.. أوصله عند التقاطع التالي ليعود للتقاطع الأول مشياً. هذا يعلم الزبون احترام سيارة الأجرة ويعرف انها ليست لعبة هينة.. إنها عملية شاقة.
- يجب أن يتعلم من يقود سيارته خلفك أن يكون يقظاً.. عندما تتوقف فجأة يجب أن يتوقف.. لو استمر واصطدم بك من الخلف، فلسوف تنزل من السيارة وتوسعه سباً وضرباً.
- مشغل الموسيقى في السيارة منذ عصر الكاسيت فعصر القرص المدمج فعصر الإم بي 3 هو سلاح بيولوجي هدفه أن يصاب الناس بالصمم.. يجب ان تستعمله بشكل صحيح. لو احتج الزبون بسبب الصوت العالي فعليه أن يجد تاكسياً آخر.
- في النهاية: أنت لم تشترِ التاكسي وتدفع كل هذا المال كوسيلة للرزق.. أنت اشتريته لممارسة التعذيب والسيطرة السادية وإذلال الناس. يجب أن تستعمله كما هو مفروض.
د. أحمد خالد توفيق
عدد اليوم
